一、学车记
1、台风过境，第一次上路行车。师傅找了个人烟不稀少也不密集的地方，每人上来先挂五分钟档位。然后起步踩油门加速。反正就是毛估估乱搞搞，师傅怎么命令就怎么做呗，做得毛手毛脚缩头缩尾。师傅适时命令：“前方路口左转弯。”我适时地试探性地打了左转向灯。转弯完成，转向灯啪地一下回归原位。我大叫：“师傅！原来转向灯自己会归位的！”——我一直以为我转过弯后要把它拉回来的！师傅很无奈地回答：“是的，它会自己回来……”
2、连着练了五天车，上手臂结实了很多，有大肥肉变五花肉的征兆。窃喜呀。于是跟同车的那个JJ说了。还做出健美先生隆肱二头肌的架式。我充满感激地对师傅说：“多亏跟你学车呀，天天打方向盘，赘肉没了，手臂都变结实变细了！”那个JJ非得叫师傅看我的上手臂。师傅说：“我不好意思看。”我立马拉起衣袖，做出健美姿势，说：“师傅，请赏脸看一眼吧！”师傅：……
3、某天早上在楼下路边等师傅来接我。等啊等啊等，过了十五分钟了还不来。等啊等啊等，师傅的车终于在眼前出现了！“咦，奇怪，师傅今天怎么坐在右边？难道方向盘今天改装到右边了？哦，不对，原来是JJ坐在左边开车呢！哇，JJ今天真勇敢，竟然主动要求在城区马路上驾车，真是精神可嘉啊！别犹豫了，车靠边停了，我还是赶紧坐进去吧。……”我把后车门打开，把包包扔进去，然后想一屁股坐下来。师傅一个180度转身：“怎么，你还想坐后面啊？”我惊：“干嘛，不给我坐，难道叫我走去训练场地啊？”师傅继续拿眼睛瞪我。我啊一声惨叫：“难道要我开过去！？”师傅开始奸笑。……我在师傅的大力协助下终于在早高峰时间把车子从城区开到了驾校场地，下车后明显感觉两腿发软。从此以后，我只要看见师傅坐驾驶室来接我，我就兴高采烈地上车……
4、第二次上路。上车前我去上了趟厕所，结果回来的时候发现他们三个都挤车后排了。我于是只好坐副驾驶。师傅出现了，一看我坐那边，大笑：“你怎么这么老实涅，主动坐前面！”然后很严肃地说：“出来！坐那边去！”我愕然：“这明显不符合规矩，哪有还没出驾校门就要我开车的……”师傅贼笑：“你现在明白了他们为什么乖乖地早早地坐后排了吧！”我心一横，坐进驾驶室。师傅坐在副驾驶座上。我很认真也很严肃地说：“师傅！今天可全靠你了！后面三个也给我坐好了——！”我就像个楞头青一样地“gang gang”地出发了！结果师傅大叫：“停！——等我去把油门线搭上！”我们：~！·#￥%……
5、我牢记师傅教诲：速度到10码挂2档，20码就3档，30码就4档，40码就5档……挂档时要松开油门踩下离合器……然后某次我不小心瞄到一眼，大惊，原来我挂在1档就已经跑了快30码，这明显不符合师傅的教导么！我于是松开油门踩下离合器，挂档，啪地就挂进3档，心想这下终于好了！可是，怎么老觉得不对劲涅？是不是哪里不对劲涅？油离踩得不错，可就是哪里不对劲涅？师傅终于开口了：“加档给我一档一档加上去好伐？你的2档哪里去了啦？”我：！·#￥%……
我用4档50码的速度跑了一段路。然后吃了个红灯。我刹车了，停下。再挂进1档起步。结果我还没挂档，师傅就不放心地指导我：“减1档，起步。”我很诧异地看着他：“师傅！起步明明是要用1档的！”他也很诧异：“是啊，我是说1档啊。”我再反驳：“可你刚刚叫我从4档的时候减1档，那就变成3档了，这是不对的！”师傅：~！·#%……（看得出很内伤）他说：“我讲的就是叫你挂到1档啊……”
（师傅啊，减到1档跟减1档是两个概念啊……语言要精密啊，开不来玩笑的……）
6、师傅又高又壮，还有个啤酒肚。他在场地上撑个遮阳小红伞，那样子很像龙猫多多洛。超级像。
摘自2008年8月日志
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二、谁来踩刹车
20号早上，师傅来接我。我看车上没有另外人，很奇怪。师傅说今天只有两个，我和小鬼。我想这下完蛋了，两个人轮流，怎么着都要开半天了。18号考完场地之后，感觉整个人一下子松散了下来。然后，19号晚上睡觉莫名其妙地就着凉了。起初以为不要紧的，因为只是隐隐有些嗓子干痛。20号早上出车时也没有感觉什么异样。到中午就不行了。师傅带我去买了草珊瑚含片。下午回到家又赶紧吃感冒药睡觉。
21号继续走。师傅叫小鬼开去加油站，然后在那里碰到了他的同事。他们聊天的时候我们听到“去富阳”，小鬼和我都很兴奋。只是没想到我们走的是一条我以前从来没见识过的老路，绕着钱塘江然后到富春江。江边一路都是采砂场，路上一路都是巨型黄沙车，看得我很害怕。还要硬着头皮开啊开……
开到一个开阔处，师傅温柔地转过头来，说：“黄老师，刹车我帮你踩着，你直接管踩油门好了。”我很是高兴，想：师傅真是太好了！刚刚想转过头去说“好的”，可是怎么着都觉得有点不对劲，脑子一转，马上省悟这是对我的严厉的批评啊！我马上干脆地回答：“这是不行的，我要自己管刹车！”师傅哭笑不得：“你还知道你不能只踩油门哪？你刚刚跟在黄沙车后面那么近，怎么还踩油门不减速哪？……”我在心里嘀咕：我想我超过它就万事大吉了啊~~师傅好象是我肚子里的蛔虫：“看到大型车，要减速保持安全车距，知道不？”……
我开啊开啊开。这下轮到师傅嘀咕了：“咦，好象走错路了！”我大叫：“师傅！我完全按照你的指示开的！”师傅说：“我现在指示你靠边停车！”我停。师傅噔噔噔地跑去一个路口找了个大伯问路。回来后说继续开。我继续开。开着开着就进了一个类似于开发区厂区的地方。师傅还是觉得不对劲，又叫我停车，跑去一个传达室问。回来说果然走错，原地掉头。掉完头了，向前开，我说：“师傅，怎么感觉我是在逆向行驶啊……”师傅东张西望了一下，说：“嗯！我们要去河对面那条路才对！”于是他帮我打方向，挤上一座小桥，下了桥左转弯。就在转弯前行的时候，我发现左前方有一个积了水的大坑！我大叫：“师傅！有个坑啊！！”然后把方向盘一扔，脚下也不知道踩没踩刹车油门，反正咕咚好大一声地从坑上过去了！师傅这次有点小怒：“有坑你就打算飞过去？你不踩刹车！？”——呃，师傅，这不您脚下有刹车嘛~~~
好不容易开到富阳的富春江一桥了。师傅命令：“下车。”然后他自己钻进驾驶室，向市区开去。我感慨：“师傅，坐你开的车真是舒服啊……”师傅说：“黄XX，你看好了，我是怎么处理路上的突发情况的……”我赶紧坐直身子，靠在他的座椅背后，聚精会神地看着。刚好一个红灯，师傅加速想冲过去，冲到人行横道前突然又停下了，嘿嘿笑着说：“这里闯红灯要被拍的！”我到处看：“在哪里在哪里？”小鬼往上一指：一个摄像头！
……
摘自2008年8月日志 -
三的预告：我和我黑色YY的曲折恋情（4S奸商是最大的坏蛋）
怒了，到底让不让我修改更新了！？我贴一段200字的话上来也叫字数超限！？
我和我黑色YY的曲折恋情（4S奸商是最大的坏蛋）
倒库移库练了没几天，老公大人就紧锣密鼓地开始安排去4S试驾和订车一应事宜。
4S真远。于是拖上他同事，开上他新婚的福克斯。又叫上另一个小男孩，帮我试驾。之间的种种就略过不说了。总之最后的结局就是在4S刷了5K定金，把他们库房里唯一的一辆黑色1.5老款炫锐YY定下了。为了保证双方利益，我们把车架号抄在了购车协议上。并在空白处注明提车时间为08年8月底。（订车时间是8月9日。为什么现车偏要到月底提？——我的驾照还没考出来哪！）
平安无事过了一个多星期。
突然地，某天中午，我正跟师傅在路上跑得欢呢，老公大人打电话过来，说4S销售小姐打电话给他，问我们能不能换辆车，换个颜色。极力推荐鲜黄色。——到底怎么回事？当我协议签下是小孩子玩家家？如果我要鲜黄色，当初就要了，干嘛跟你们订黑YY？叫LG直接回电坚决拒绝，指名道姓要那辆我们掌握了车架号的黑色炫锐。那销售MM也不知道被谁指示，告诉我们说，那辆黑色的YY在库房里移动的时候撞坏了，还是赶紧换一辆吧！
移车这么不小心，还敢在4S混？我们立马觉得，这一定不是真正的真情。百分之八十，是我订的车子被一女二嫁了，估计有人出价比我们高吧。我倒想看看，一女二嫁还想欺瞒买家，如若被我们戳穿，他们还能怎么收场？
于是更坚决地告诉销售MM，我就喜欢黑色，就喜欢那天看中的那辆。什么？撞坏了？出于对你们的信任以及移车一定是慢速的估计，麻烦你们把车修修好，修到我看不出来，那我们也是不计较的。还有，到8月底，我是会按时来提车的。
一番话传递过去，能感觉到那边刹那一片安静！哈哈。
销售MM终于扛不住，告诉我LG事情真相——那辆黑色YY果然已经被另一个销售卖给了别人，那人当场就提走了。等我们的销售发现时，那辆黑色炫锐YY已经不见鸟~~
本来吧，这事说开了，也没什么，你承认下你们的工作失误难道会死吗？还想骗我们，当我们都是白痴哪？——库房里没有1.5炫锐了，只有一批新的超炫，在来的路上，估计要一周才能到货。
超炫？叫我换黑色超炫？我没意见啊，只要我当初谈的价格不变。这种失误，是你们自己的工作人员和工作方式造成的，如果有损失，那也应该是你们自己打落牙齿和血吞。出来混，讲点江湖义气，敢做就要敢当！
——当初谈炫锐的价格，是给我优惠6千的。啥也不送。现在4S要求我换成超炫，在价格不变的基础上，我是没有意见的。
有意见的是4S奸商。死活不肯卖。出来混果然要脸皮厚。拉锯2天。我终于烦了。退让一步，我多出2千，4S送我三保。
销售MM和他们的司机超级热心地，主动将购车协议送上门来，让我们重签。
……
后来有朋友说，你们胆子也够大的，万一你们最初订的车子真的有撞损，你说修好给你，如果他们告诉你修好了，你真的会接受吗？
我微微一笑。——如果真的是车子被撞坏了，只要能找到车尸，能修好，你以为4S奸商会主动打电话告诉你，叫你换车吗！？
做人真的不能太单纯啊！
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五、新手的路怒症——反面例子，引以为戒！！！！！！！今天自学考试监考。下午结束的时候已经四点半，下着雨，开车回到小区，破天荒地侧方停车，成功停进了两辆车的中间。打算叫酱肉下来鉴定一下。没想到，他说晚上有饭局，要出去吃饭，而且要我开车出去吃饭。理由是：下雨了！！！！
我好不容易成功的侧方停车，就这样毁于一言。
于是开车去吃饭。五点半，马路上的车多得要堆起来了~！因为下雨，我只觉得眼前亮晶晶水花花明晃晃，只好开得很慢。时不时地，对向来一辆打着大灯的车子，那一瞬间，真叫眼前一片白茫茫！我愤怒地掐着方向盘。挪啊挪啊挪，到了那个最繁忙的十字路口，停下来等红灯。看不清地上的白线，毛估估地停在了留白线一米远的地方。直行绿灯亮了，起步，加速，换档。结果前面对向过来一辆傻X，在左转还有十几秒红灯时，他竟然就顶着我的车左转了！害得我一脚刹车，熄火了！奶奶的，大姐我很久很久没有熄火了，今天被小人陷害！我真想拿喇叭轰死他！
吃饭过程不述。
打道回府。酱肉说先送他同事回家。于是走了传说中最堵最化的那条路。一直是2档前行。路两边停满车子，中间剩下仅能通过两辆车的宽度，还要跟人力三轮车、电瓶三轮车、行人去争取那可怜的行车道。好不容易左拐进路口，他同事下车回家了，我们继续前行。路上遇到两辆车在繁忙路段掉头，双向各有五六辆车停下来等他。
进小区了，狭窄的路面同样停满车子。还有一车逆向行驶，幸亏是在大门口进去的地方交会了，如若我再往前开一段路之后交会，后果不堪设想。小区里都是弯道，而且原先设计的时候，是不允许机动车通行的，所以道路弯弯曲曲瘦瘦窄窄。现在小区道路的一半被划出来当停车位，另一半做单向行驶路线，我每次都很小心翼翼地几乎是贴着右侧的马路牙子走。
今天的大大傻X就此出现了！
我进小区的时候，因为前面提到的逆行车辆出现，我绕到右侧停车，让那辆车先出去了。在我停下的时候，我听到后面有车子鸣我喇叭。酱肉说：后面跟了一辆车。我起先没在意，因为我认为总有那么些人要么是眼瞎要么是脑残，进了这么小这么静的小区为了这不能改变的事实还要按喇叭。按我有什么用？你有本事变形啊！
我慢慢1档起步。我新手，小区地形和人员复杂，小朋友多，所以我向来是1档拖行的。而且据我观察，这个时候，晚上七点多，一般也就最南面的路上有一两个停车位了，我要走三个弯道才能到那一块地方。后面那辆变态车，进了小区竟然还开着大灯，原来我们不在一直线的时候我没感觉，等它靠近我时，大灯的灯光全打在我的后视镜上，又全部反射到我眼睛，我除了感觉它的大灯，其它什么也看不见！我骂了句神经病！酱肉还说我：人家打大灯就让他打吧，随便他去，他还给你把路照亮了呢。他是没有坐在驾驶室，也没有驾驶经验，他根本没意识到我被灯光反射得什么也看不见了！我说：我要停车，我要下去叫他关灯，不然今天不让他走除非他从我头上飞过去！主意打定，我也开到了小区最南面的丁字路口，我就处在丁字的那一竖上，然后我一脚刹车把车停下了，摘档，拉上手刹。
后面的大傻X没料到我会来这样一手。急按喇叭，长按喇叭，那声音明显就听出了大傻X的暴躁。我就让你躁！今天我也不要素质了，我就跟你磨！我顺便好好观察一下，那丁字的横线上，哪一头有稍微宽敞点的车位，我等下好舒舒服服地停进去。
傻X的喇叭还在按，大灯还不关！我说：我要下去喷他（用唾沫喷）！酱肉叫住我，说：算了，是辆马6，貌似一直没什么素质的那辆！别跟他计较了，我们停车去吧。
酱肉这么说了，我想想也就算了。挂进1档，起步后左拐，把车停好了。马6右拐找车位去了。停好车回楼上，我思前想后，跟酱肉说：其实我刚才就应该下车去喷他几句的！我很后悔没有坚持！他既做龌龊的事情，那就要付出代价！
酱肉看我的表情里，带了一点点担忧……
我被怒火熊熊地燃烧着。我发誓，下次再有这样的事，我绝不饶他，绝不！
——摘自08年10月网络日志
P.S.如果是现在，我一定不会这样对待那辆马6了，一定不会。 -
六、开MT的女人
某天中午，饭后，同事跳妈说要去加油站加油。我闲着无聊，就要当跟屁虫。回来的路上，对向开来一辆黄色的YY，我忍不住，就说：“看它那傻样~~”
我想我的YY在路上跑的时候，肯定也是一副傻妞的样。
这一个星期来，我天天都开好多路，平均下来竟然是七八十公里的样子。跟前两个月的每天10公里简直就是天壤之别。我也终于弄明白我是标准地使用左大腿踩离合器的人了，因为腰腿很酸，而不是脚踝。
他们说，开MT的女人很cool……
最近这个天气经常莫名其妙地就下一场没头没脑的雨。雨滴落在黑色燕子身上，晶莹透亮的。把燕子拉出去跑一圈，雨水干了，落在车身上的，变成黄色的泥渍。我周六洗的车，周一早上又是满身黄点点，丑陋不堪。
我想半天，想不起来为什么我要选黑色的车。于是转而去问酱肉。他说：“你说这个颜色，等你老个几岁也能开啊。”我恍然大悟，夸奖自己很有远见。只是苦了现在，不停地要去洗车。……
上周六晚上，经过复兴大桥。第一次觉得它在夜色中的美，是那样壮观而细腻。
坐在车里等他，突然下了一场雨，雨滴落在车顶上，沙沙声清晰可辨，四周如此安静，车内如此温暖。我感觉到了安全，以及由安全而派生的幸福。……
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八 终于经历一次方向盘锁死
前两天，去HZ培训。有车的都不肯开车，说不敢开到市区去。我无所谓，反正车子买回来就是为了方便，那些单行限行的道路记住就行，怎么会开不到目的地呢？于是一帮女人就挤进我的车子。后来他们说起来，一车5个人，全是有驾照的，但是只有我还处在实习期。……说我胆子大。哈，开车的技能和质素不就是道路上开出来的吗？
驾照躺在梳妆台抽屉里，是不会增值的。
第一天回来，为了把车子停在阴凉的树下，我选了左手边的停车位。说实话，左边的侧方停车停起来远没有右向的方便。不过，我还是顺利停进去了，只是车位太小，方向扭了小半圈，没法回正。熄火回家。
第2天一大早，七点不到，去楼下取车。遥控开了车门，绕着车子走了一圈，没发现什么异样，于是坐进驾驶室，插钥匙，打火。
奇怪的事情发生。钥匙转不动。拔下钥匙再插，再转，还是不动。
脑子里第一个跳出的问题是：难道电瓶亏电了？——可是昨天回来挺早，既没开大灯，也没开收音机，不可能。
第二个跳出的是：方向盘锁死？但又不敢确定。轻轻扭了扭方向盘，也没松动。
打电话给酱肉，他也第一反应说亏电了吧。要么是我的车钥匙出了问题？叫我回家拿备用钥匙试试。我趁机打了电话给在路边等我接她的同事，叫她有心理准备多等一会儿。她听我说了症状后，也蹦出一句：你是方向盘锁死了吧！
回到车里，插入钥匙，边扭钥匙边扭方向盘，——这次我多用了点力气，方向盘动了，钥匙也动了，仪表盘亮了。哈哈，果然是因为我昨天方向没回正，锁死了。
——说真的，在论坛呆了那么久，学了很多技能，比如怎么应对后轮胎抱死，怎么应对方向盘锁死。就比如这次，真的诊断出是方向盘锁死的问题，事情就好办了。只是我实在比较缺乏实战经验，从来没见识过方向盘锁死。后来我很感慨地跟小黑哥说：原来这就是方向盘锁死啊，我终于知道了！
开车真的很锻炼人！尤其是女人！
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