住在豪华的四星级酒店里已经两个多月了，最近的几个夜失眠又萦绕着我，我想摆脱这种感觉。在曾经很长的一段日子里，我曾经饱受其折磨，我曾经努力的战胜过他，可是他却总是悄无声息的反攻，每次都能取胜。而这一次，有些特别，在如此安逸的环境里，怎么会失眠呢？我承认这个酒店的床是我所住过的酒店中最舒服的，可是失眠再一次真实的来了。也许这不是黑夜，只是因为我没有开灯，因为酒店的窗帘是全黑的，拉上之后不会透过一点点光明。算了吧，别安慰自己了，床头灯的指针已经指向凌晨两点半了，为什么会被失眠再次笼罩，为什么呢？

也许这跟我的职业有很大的关系，我不得不经常的熬夜，不得不过着没有任何作息规律的生活。既然提到了职业，可能得罗嗦几句，这曾经是我儿时的追求，儿时的梦想，他曾经让我觉得如此的遥远，现在却又如此的现实；他使我饱受了生活的艰辛，也品尝了其中的甘甜；他使我学习了很多，进步了许多，却也失去了很多。我不得不因此过着一年365天漂泊不定的日子，即使在北京我拥有了自己的房子，可是每年可能住不上一两个月。这就是我的职业，有着别人眼里的光环，有着不为人知的无奈与艰辛。

这也许就是生活，人生下来意味着就得活，而且要好好的活。此时此刻的我思念倍增，想到了父母，想到了我的伴侣，想到了我一岁多的儿子，我也许找到失眠的原因了，真的想家了，该回家看看了。

我的父母，普通的不能再普通的农村人，可在他们身上我却真正感受到了什么是平凡中的伟大。可怜天下父母心！相信每一个父母都渴望儿女能成才，能成长为一个对社会有用的人，即使自己吃再多苦受再多的累也不会让儿女受一点委屈。“爹”和“娘”这两个字的分量，是不是每一个人都能体会呢？从我降生的那一刻开始，父母的爱伴随着我一天天的长大。伺候我大小便，伺候我穿衣，教会我说话，教会我做人，父母的爱每一天都不曾远离，我肆意的享受着，有时候甚至是挥霍。等我长成大孩子了，我会因为父母的一点责备而跟他们顶嘴了，我反而觉得很自豪，现在想想这是多么的伤父母的心。

现在的我真正的长大了，可以自己飞了，而且这一飞，飞到了很远的地方，一年到头可能只能回家一次。在外面的时间长了，有时候忙起来，甚至连个电话也忘记往家里打。“忙”这个字难道真能成为不往家打电话的理由吗？呵呵，其实这个理由真的很牵强！

当看到家里的电话打来的时候，才意识到自己真的很久没有往家里打电话了，事后我总是问自己：“你真的很忙吗？连个电话都没有时间打？”电话里每次问妈妈：“您身体还好吧？”，妈总是那句话：“很好，家里好着呢，只是你这么长时间没往家打电话了，打个电话问问你，没事，家里不用你担心！”其实我心里清楚的很，妈的颈椎不好，还有腰疼的老毛病，最近这几年血压也不好，这都是几十年的劳累所致，为了她的儿子能有出人头地的一天。

母亲在我的印象里始终是坚强的，无论多难，从不服输；母亲是个实在的人，即使自己吃亏，却很少表露……

        总是微笑的母亲……

父亲在我的印象中总是古板的，没什么文化，喜欢喝酒，甚至有骂脏话口头语的习惯。从小我一直不喜欢和父亲交流，我觉得我们之间没什么可沟通的。现在的我长大了，我知道了，我明白了，我身上的很多东西都是父亲给我的，诚实，踏实，能吃苦的品质，正是父亲的身教。这个干瘦的被称为小老头的人，曾经数不清多少个日子扛着120斤的袋子，为了这个家，为了能让我过的更好。我曾经多么的无知，觉得这都是理所应当。在我能够养活自己的时候，我曾经多次劝过父亲：“歇歇吧，别再干了，我养活你。”可是每一次只要歇上一两天父亲就像热锅上的蚂蚁，满院子的转个不停。其实我知道，父亲知道我并没有完全长大，我还有好多的的房贷要还，他要帮我多挣一些钱。难道做父母的就是天生的劳碌命吗？

终于在几年前父亲病倒了，当时我不在身边，也许因为父亲是一个好人，病魔转了一圈又走了。现在我终于可以有理由让我的父亲彻底歇一歇了，为了说服父亲，我郑重告诉他我已经是一个男子汉了，我应该挑起这个家，即使承受再多我也不在乎。说这话时，我看到父亲笑了，跟个孩子一样的笑了。其实这些都是我应该做的，相比父母的养育，这些真的微不足道。

记得我小时候第一次做菜，那时候我们家没有煤气，都是用大锅，烧火做饭。我清楚的的记得我第一次做了一个炒茄子，其实就是炖茄子。爸妈回来的时候，我端上来我平生做的第一道菜，现在想想父母当时是多么的开心。其实我那个茄子做的很咸很咸的，我尝了之后说太咸了，母亲说：“挺好吃的。”母亲说这话时眼里放着光芒，好像在吃什么美味无比的东西。父亲说：“咸了就加点水，味道还是挺好的。”于是我在里面加了好多的水，其实还是很咸，可是父母却吃的特别的香。

思绪又回到了初中的一个晚自习下课，下着瓢泼大雨，就在这样的一个雨夜，当我在校门口犹豫该怎么回家的时候，我听到了父亲熟悉的声音，喊着我的乳名，其实当时的雨真的好大好大，如果正常说话是很难听到的。父亲在雨里已经站了一个多小时，即使穿着雨衣身上也已经是湿了大半了。

父亲脱下雨衣披在我身上，也许很多人会说，真傻，干嘛带一件雨衣？呵呵，如果家里有两件雨衣就好了，两件，在当时对于我们家其实是很奢侈的一件事情。

父亲：“上车”

我坐上了自行车的后座，记忆中父亲基本是推了四公里，因为雨实在太大，风实在是…………

            只带了一个斗笠的父亲……

思绪被拉得很远很远，那是我刚到北京的半个月左右。失业，被骗，无助，迷茫，彷徨，失落。一个连我们那个县城都没有转遍的的孩子，在北京这样的大都市，甚至第一次坐电梯都迷路了，身上只有不到五十元钱。

我拨通了家里的电话，其实不应该算是家里的电话，是我们村一个叔叔家的，每次都是打到他家然后让我叔叔去叫我父母。当父母的声音从听筒那边传来的时候，泪水已经夺眶而出，委屈，无助，悲伤甚至是恐惧都伴着泪水宣泄着。我现在清晰的记着父母的一句话：

“儿子，外面太复杂，混不下去就回家，家永远都等着你，家里有地种，咱们饿不着。”

也就是在这一次，我发了毕生第一个誓，现在想想某个服装品牌的广告词还是克隆的我这句话：“爸妈，混不好我就不回去了。”想在想想这句话其实很傻的，不回家？孩子，你知道不回家对于父母意味着什么？我现在深深的理解父母的心，父母并不希望我能多么的大富大贵，只求我能平平安安们，虽然他们嘴上总是说你在外面好好干，家里不用担心，可是他们又何尝不希望孩子能“常回家看看。”这时候想起了一首诗：

         慈 母 手 中 线，  游 子 身 上 衣。

         临 行 密 密 缝，    意 恐 迟 迟 归。

         谁 言 寸 草 心，    报 得 三 春 晖。

思绪拉回到了现实，我开了灯，豪华的装饰，舒服的床，一尘不染的房间。这是哪里啊，这分明不是我的家。如此的舒服，却又如此的冰冷。失眠这几日里，即使睡着了也总是在做梦，梦中有很多的事情，但是总是梦到同样的东西：家，父母，妻儿。不知道为什么我曾经那么不喜欢与其交流的父亲，最近却愈发的思念他，这种感觉在梦中反复出现。

 真的应该回家看看了，看看生我养我的家，看看两鬓已经泛白的父母，即使家中没有这酒店的温度，但是有家的温暖；即使没有这么舒服的床，可是有热乎的炕。我们可以盘膝坐在炕上聊家常，想想这个画面，一种冲动涌上心头：我要回家，快过年了，跟父母过个团圆年。

次日跟领导请了假，驾驶偶的乐乐踏上了回家的路程。

       北京-山东高密。

图片共分为五季：

第一季：回到熟悉的故乡

第二季：小年的饺子

第三季：传统引子制作的春节馒头

第四季：农村高跷队（1楼）

第五季：贴春联，过大年（2楼）

8楼结语

第一季：

又回到了熟悉的河边小道

河那边就是我的故乡

看到那个亭子了吗，小时候经常跟小伙伴游上去玩

出发回家了

 

河边的大道，拐过去就到家了

到家了，激动

这就是俺的家

这是乐乐的车库门

回来了

第一季完

第二季：小年的牛肉水饺

准备材料